回来那天，上午在桥南车站坐车，放好背包，到处逛。
一个上了年纪的人非常有血性，他禁不住别人言语上的刺激，玩起了转盘游戏。
结果一百一百一张张的大头票子就落入了奸人之手。
他用力抽了自己一个耳光，手里提了一袋子洗发水，这是奸人给他的奖励，只是老人家已经输了七八百块钱了。这老人家输干了也就走了。
我像看热闹似的还没看过瘾，我背后又出现了一个转盘，我看了起来。我发现青年一个个上去转，递给她三十块钱，结果全都赢了！
一个又一个，好了，我感觉该轮到我了。我递给她三十块钱，一转，却输了。
输了就赶紧跑，逃回货车前面躲起来，太可怕了！我身上一共就那几百块钱，输了怎么回去？落的跟老大爷一样打自己耳光就没名堂了。
回到家，一进门，火坑边妹妹早到了。她见我进来，一个劲儿的喊道：“哥哥、哥哥、哥哥！”亲热的了不得！
我感觉真难缠，我又没许多钱，就连水果也没买，她一个劲儿的嚷着要东西。我哪儿有包什么东西？我嗔道：“要么得！”
“不、我不、不！”
她还一说一摇头，嗲起来既可爱也让人烦。我心虚，我什么都没包，又小气。从包里拿出一辆车，这辆车是在摆摊的上面买的，小指长，中指宽，还好两个小轮子能动，具有一定的可玩性。
妹妹拿在手里一瞧，“咦——这只适合小丫头玩嘚！”
于是就把这辆小汽车给了小丫头，那丫头刚好能保持站立了，她只有棒槌高。
“要么的家伙，两姊妹放亲热些！”奶奶和和气气的说道。
妹妹腼腆的说道：“我只么讲哈子。”
天晴了，我总是不忘记去后面的空地上独自坐坐。这个地方既伤感，又迷人。像个匡字似的，只有台沟那边没有树，但是台沟是高地，所以四周几乎被围起来，形成了这么一个四方的空地。
自从很久以前，万人大会没在这里举行了以后，这里就很宁静。很多村民走路都不愿意往这里，感觉有点怕！我却很喜欢这里，这里安静，这里丰富的杂草和七里八里的树木蓬住周围，是块思考的好地方。
清凉的风吹过来……让人既享受又伤感！小时候，我，还有妹妹、慧儿，三个孩子在这里玩，跳绳，晒咸菜……我们放牛……啊！那时候……我没有这么多错误，我有很多理想，很多可能……可是现在，我感觉路越来越狭窄，可能性和理想离我越来越远。
我真想留住回忆，我真想永远和山林为伴，融合在一起。我问我自己，人们有没有可能性，有一天我们的生产从此与大自然高度合一，我们不再为了生存而生产，而是为了让我们离理想中的生活更近，让现实的生活更完美而努力着。我见识了城市，那个地方不是什么好的去处，我们的视野受到限制，我们听觉饱受噪音的摧残，我们的思想也被桎梏，我们的身心被奴役着。
大自然，有一天，我对这世上厌倦了，我将永远与你合二为一。我化作土壤，化作草木，看着蝴蝶，看着虫子，受到阳光的亲昵和雨水的淋浴。
让我们工人与曾经的土地永远隔离开来，那是不可能的。我们有着无法斩断的情感，无法割舍的情怀。可社会，究竟要怎么做，要怎么发展？才能达到理想国的状态？
是谁让我们疲于奔命？是谁让我们彼此猜忌？是谁让我们惶惶不可终日？是谁让我们必须服从？只有与大自然融为一体，我的头脑才能无阻碍思考。就算没有高级知识，没有正确的辅导，就算没能进高校，就算得不到一切，又怎么能让我停止思考呢？
穿过小径，由于后面种了杨树，所以之前走路的农夫也少了，极少。透过杂草，穿过这条小径，到达王嘎汪儿。
当我看着我们的地，总感觉爷爷还扛着背，正在耕地。我想，地也会很怀念老人，这土地也很想念老人。它们舍不得农夫的精耕易茹，舍不得农夫天天来照顾它们，舍不得隔三差五的来除草。
总有一天，人们会醒悟过来。
人们终于发现，为什么要拥挤在城市里？为什么要加班加点的劳作？我们总是摆脱不了贫困的厄运，我们总是抵挡不了想要出人头地的诱惑。于是我们疲于奔命，我们简直被利用了！
我看着堰水，享受着吹来的冷风，任由它们钻进我脖子里，想必风也需要温暖吧。
社会越来越发展，可我们的距离越来越远，我们总是得到了某些东西，却又失去了更珍贵的东西。仔细想来，如果自己化作青草、化作游鱼、化作飞鸟，我又如何追寻自己的理想呢？
我想象着，自己已经成了一根小草，贴着地面，看着四周，能够被我看到的都已经看腻了，却又逃脱不了，只好听天由命，自己真的就像一株小草听从命运的安排。
我回过神来，自己还能动，我的四肢还能动，头脑还能思考。我该怎么逻辑？才能让一株青草一棵小树也能拥有非凡的力量！
我只能在空想中完成，我的意识只有大自然知道，被我吸进去的空气知道我的想法，大自然在聆听我的声音，我的想象力受到大自然的鼓励。
我大胆的否定了一切世俗肯定的价值，肯定了理想中能合理存在的事物，这是我和大自然共同的财富。
假使我生活在无边无际的黑暗中，就连痛苦也没有，那么我拿什么材料去思考？我的感受又从何而来？
大自然，我很快就会回来的。我不会舍不得死，一厢情愿活他个天长地久。那时候，等我把最宝贵的东西都在我的构思中完成了，我就回到大地母亲的怀抱。告诉每一株青草，每一棵树木，每一片土地和每一寸空气……你们蕴含着无穷的力量！
我的眼前，仿佛看到大地在舞动。
吃年饭，父亲最爱吹牛皮。这个家都到这份上了，他还要吹？你的儿子别说没出息，就是有出息，怎么个出息法？
他在餐桌上说道：“弟儿……千把块钱一个月啊。”
姑爷嘴里嚼着菜，一听，“哎嘢、咧好嘢！”
伯伯也说道：“咧要得呢！”
非礼勿听，这些不堪入耳的话简直污耳。边吃饭边想别的，这样可以躲避现实。肉体是活在现实里的壳，思想是藏在里面的核。
自从有了书之后，我就不怎么爱看电视了。看《三国演义》，看《封神演义》，自己年纪轻轻看《三国演义》就一看三叹，文字间看着看着就希望能把刘备一方给看赢了，可笔锋一转，转的又是那么天衣无缝，丝毫不觉得牵强，这故事就演的波澜起伏。里面的人可谓斗智斗勇，可总归是徒劳，结果人算不如天算。
《三国演义》里面的人他们有着自己的使命，这使命没有错。可每个人又都被使命捆绑着，或早或晚都得死，演完了自己的故事，就会被命运清理退场。
我想，我也该有自己的故事，我的故事又是什么样的呢？《封神演义》里面的法术可谓璀璨夺目，令人心驰神往，目不暇接，一个个惊奇的场面轮番上场。我想，我也该有个什么法术防身才好，某天或许有个老和尚教我什么厉害的法术？这样我就能勇敢的面对现实了！
我一会儿把铺睡搬到楼上，又搬到楼下。亲戚要过夜，我是死活不肯和父亲睡了，所以始终是一个人睡。
房间里，曾经自己的初中教材早卖了，换了一本《巴黎圣母院》。这本《巴黎圣母院》是被同学拿走了，没还。把《中国历史未解之谜》看完之后，就看《三国演义》和《封神演义》，等去了常德再买书。
表妹晚上在我们家过夜，她问我：“哥，你还是那么喜欢看书啊？”
“是啊！”我心里想，不看书怎么活？
人的想法有很大不同。我突然心想，如果这世界上人人都爱看书的话……
我，还有表妹，还有妹妹，三个人在火坑边烤火。
我问起表妹：“在东莞那里打工怎么样？”
“还好，就是天天晚上要加班，有时候加通宵。”
“加通宵？那平时你们搞到什么时候呢？”我又问。
“平时也要搞到11点多。”表妹说道。
我看着表妹，她脸上多了一层忧虑，也像是麻木，一种让人无能为力却又不肯放下生活的信心的某种无助。
我转眼看了看妹妹，妹妹的眼神里有一种极度的伤感和绝望，又是一种恐惧！
妹妹摇摇头，说道：“哥，这社会弱肉强食。”
我看着她，这话说出来，轻声，但听得出无奈。以至于要像拉家常似的平平常常说出口，才能显现得自己坚强和适应。
“要适应咧个社会，而今社会都是么嘀。”
我刚想到“坚强和适应”，她就补了这么一句。我看着她，这还是我亲妹妹么？
表妹抬起头，她用惊讶的眼神看着我。我感到吃惊，我也感到震惊！
表妹仿佛看出了我的表情，她一笑！
我感觉自己在两个妹妹面前，自己天真的可笑。
表妹坐在椅子上，胸靠近火，她顽皮的看着我，她说：“咧社会个儿就是么滴？”
亲妹妹也顽皮的看着我，她说：“要适应咧社会哥！”她用叮嘱的语气对我说的。
我一言不发，不知道该说什么了？张口又觉得空虚。我想起读职校，老师和同学问我：“现在！现在哪么搞？要不要吃饭！你说又说的那么好……不面对现实……”
面对现实？面对现实难道就是为了服从现实么？可不服从现实又怎么办？我看着火盆里面的火，看着火齿，我一言不发。我困惑了，我禁不住思如泉涌，一种焦虑也涌上心头。
表妹低着头，她说道：“咧女嘀呦？不那么咧么嘀咧呗！”
人对人的伤害，让人即便是回忆中也心有余悸。
我清清楚楚记得，在打工之前，她们的眼神里虽有焦虑和困惑，可也不乏希望和热情。如今竟有一种无奈和顺从，眼神里萌生出一种绝望和冰冷。
“邵妹子，如果有一天你自己也当了干部，会不会也是这般对待别人？”我突然这么一问。
“那肯定啦！”她斩钉截铁的说道。
我低头不语，看着火盆。三个未成年的打工族都低头不说话了，我们看着火盆。
我叹了叹气，我之所思未必是她们所想，她们之所想未必是我能懂，一些事情大概只有经历和体会才能领受。怎么个残酷法？把少女们的心会变得这般冷酷和无情，仿佛只有以同样的态度来对待别人，才不失为一种公平。
曾经还是单纯的头脑，结果被不可理解的事情给浸染了。亲身经历和体会了，就把不可理解在思想中也变得顺理成章，不经意中，自己被同化了。于是，最宝贵的东西没了，弄得人皆虎狼！
我感觉这间偏屋就像一个避风巷，里面这个小火盆就像灯盏。而过年的这几天，仿佛是大赦。外面的黑夜刮着冷风，我低头，看着火盆，感受着四周，窗外的漆黑反而亲切。吹动的冷风听起来比十字路口播放的任何音乐都美妙。
真希望时间慢慢过，慢慢过，我感受着每一秒、每一秒。
“哥，完个儿睡啼哒，哦？”
“嗯。”我点点头。
她们睡去了。我独自坐在火盆边，火星变小了，像星星一样。我的思考陷入了死胡同，看不清方向，显得无力。我知道这一睡去，今晚就这样没了。我有些困了，可又要坚持一会儿。我不能丢下思考的孩子不管了，他还在寻找方向，试图努力，冲破这无尽的黑暗。
他逃回了空想的世界里。
于是眼前一亮，是啊，这都是这里发生的，我们都是这里的人，所以如此。迷惘的孩子终于归来了，火盆里的火星只剩下偶尔几点星了。膝盖有些冷，回床上歇息吧。这都是这里发生的，我心安了。
龙哥哥结婚，我就去看了一眼，然后就跑回来了。晚上，和父亲险些发生冲突，我破口大骂。
第二天，我起早床要去常德。心想赶紧逃离这个家，越远越好。临走时给了奶奶400块钱，奶奶问我：“你个人还有没得嘀呦？”
“我有，嗲，拿好！”
奶奶起早床，非要给我做饭吃，我说不用，听见早班车的声音我就要去了。
奶奶捧着我的脸，她焦虑的跟我说道：“你要吃点儿饭！”
“晓得！”我看着她，她暴戾的脾气像是老掉牙的狮子，已经吼不起来了。如今她含着眼泪，看着我，我们都无能为力了。
我对奶奶没有很深的感情，我的悲剧已成定局。她有她师父可以带她去美好的世界，我有我的空想星球可以逃避。我跟亲人们的心，已经不在一个世界里了。如今我对奶奶的态度，就像是尽一个子孙的义务而已，在尽一个人之常情的人伦而已。也许她终于知道该爱自己的孙子了，罢了，干嘛想那么多？
“呜——”早班车的声音我听到了。
奶奶蹲在地上择菜，声音哽咽。我转身便开门，到了公路上，等车过来。
父亲也起床了，他拿了一把锹，昨晚下一场雨，公路边上淌着水，他正在疏通。
他喊我：“弟儿，咧是不是你滴裤子？怕你忘紧。”
我应了一声，说道：“不用。”
父子二人昨晚大战，我辱骂父亲，并冲他喊道：“我跟他有仇！”
没人能知道这个仇是什么，但是父子二人心知肚明。父亲再没文化也不可能忘记，他可以装作忘记，但越是装，越能让我寒心刺骨！也许他想和好，大概也怕出事，想必又是姑爷劝了他，所以起清早传来问候。
我想起了网吧，所以希望早点过去。车子过来了，我上车，径直去了。