不知道为什么我31章错乱了。为了不影响你们看书我这章重删了。也不知道是怎么回事
以下不要看 请直接跳过下两章。。。。
一句温暖的话
我爱我的妈妈，一想起妈妈就会想到这句名言：“母爱是世间最伟大的力量--米兰”。
这是一个阳光明媚的星期六上午，爸爸早已去上班了，可我还在床上睡懒觉。妈妈在厨房为我准备着早餐，只用了十几分钟就把早餐弄好了，妈妈脸上带着微笑，走过来把握叫醒，我伸了伸懒腰，然后很快把衣服穿好。洗脸刷牙后，品尝着妈妈给我准备好的早餐，真好吃，吃得我心里都美滋滋的。
饭后，妈妈要我出去玩一会，我从家里跑出来，想到了一个很奇妙的事情：烤红薯。妈妈跟过来说：“我帮你，记住了，做每一件事都要用心，这样才能把事情做好”。我说：“知道了”。然后我按照妈妈交代的去做，可是失败了，可惜了我的大红薯。我哭了起来，妈妈过来安慰我说：“不要紧的，我们重新再来一次”。这一次，妈妈和我做的很快乐，一会就烤出了又香又甜的红薯，比在外面买的还要好。我爱我的妈妈，谢谢妈妈在我遇到困难的时候，及时帮助鼓励我。我又想起了那句名言：世上只有妈妈号。
在我们小区的垃圾桶旁边，总会有那些个身影在转悠，直到有一次我对他们有了重新的认识。
周末的午后，天气挺热的，我到楼下去倒垃圾。这时我又看见了那个熟悉的身影：背驼着。穿着打补丁的衬衫，两个裤管破了补，破了又补，青一块黑一块，非常明显，脚上的耐克鞋估计也是捡来的，脏的离谱。他正在出劲地寻找着他所谓的值钱东西，看着他，我的心猛地一颤：这么大年纪的老人，怎么还要独自在外面拾荒呢?难道没有亲人了吗?难道他没有家吗……带着种种的疑惑，我跑回家包了一袋干粮、牛奶、水果，来到了他的身旁，“爷爷，我要扔垃圾了。”我把干粮、垃圾一起往桶里一扔就走了。他听到声音转过身来，天哪!那张布满皱纹的脸，黑黑的皮肤，迷茫的眼睛，还有一张布满老茧的手，我真的看不下去了，于是我赶紧掉头回家。在楼梯上，我又一次停下来，看到他又一次埋头在垃圾桶里。
让我们行动起来，帮助有困难的人，世界因你而精彩!“只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间……”
黄山一直是我最向往的地方，听爸妈说，那里白云腾绕，人在山上，就仿佛是在云海中漫游。终于爸爸妈妈让我与黄山有了一次亲密接触。
站在黄山脚下，我大口大口地呼吸着清新的空气，闭上眼睛想象黄山上令人心旷神怡的景色，直到身后一阵冷风吹来，让我不敢驻足，连忙继续登山。几分钟后，我们坐上了缆车，它载着我们到了接近半山腰的地方。这时，山上的温度明显得比山下低多了，一阵阵寒风呼啸而来，像一把把尖利的刀子割在我的脸上，这让我不禁打了一个寒颤，但好强的我只是跟着爸爸继续向山顶走去，此时，温度像是在跑步似的，不停地往下跌，刺骨的寒意冻得我直发抖，我无心欣赏，只想有一杯热茶或者一件毛衣来取暖。但是，沉醉风景的爸妈并没有发现我心中的愿望。我只得不停地搓手，跺脚，心中则是不停地埋怨父母：真是的，只告诉我黄山的风景很美，却不说山上很冷，害的我一点心理准备也没有。好冷啊！
细心的妈妈终于发现了我有点不对劲，立刻停下来，询问我：“张网，是不是太冷了？”我冻得只能机械化地点了点头，妈妈着急地说：“那怎么办啊！我连备用的衣服都没有带到山上来……这样吧，这件衣服你先穿着吧！“只见妈妈利索地从身上脱下一件毛衣，然后又快速地套在了我的身上。顿时，刺骨的寒意荡然无存，我感受到温暖的小天使在我的身边环绕着，刚才的埋怨也随着寒意消失在了空气中。看着妈妈心疼地搓着我的手，我的心中满是妈妈给予的温暖，这件毛衣既有妈妈的体温，更有妈妈的爱意。
冷风依旧呼呼地吹着，我被温暖包围着继续登山。对面那栋楼与这里只隔了一条街，然而这楼与那楼的你我却似乎隔了南北极的距离，笑生硬，喜生硬，赞生硬，这些生硬铸成了铜墙铁壁，隔挡彼此之后你我陷入了冷漠的泥潭而深陷不拔，麻痹的内心被一种类似药剂的情感掌控了，然后使这份冷漠通向了无期，变得甚不如初识。
你应该记得我用自行车带你回家，你坐在后面对我说笑，不知不觉中已是你家楼下，然后你回头望了我好几眼才回家，总是矫情而真诚地说句“舍不得”；你肯定记得我总是愿意听你那时很多幼稚可爱的话，而那些话如果和其他人说，她们肯定会在心里嘲笑不屑；你一定记得那时你还会问我一些不懂的题目，尽管我也只是比你懂的多一点，你也会耐住性子去听。那时的你单纯可爱，会很真诚的呆在我身边赞同我的话，喜欢走路时挽着我的手和我说话，然后彼此大笑不止。
我一直还记得你会在你不会我会的问题解答之后说句“太厉害了”；我总是回忆当初那个文静沉默的你脸上没有多加修饰的微笑；我还会时时想起你肯陪我东走西走，对我说关心的话，而正因为你的单纯我从不觉得矫情。是这样，你曾经如此美丽的记忆都在我的脑海中，在心中像保鲜膜一样包裹着跳动的心脏，以免面对如今你我的冷漠而伤到我自己的内心。
最初你的分数总是不高但你的心态不虚荣，因为你知晓自己的差距，你只会每天多读一点书以求多得一点分。不过后来你总是那么关注分数，关注名次，关注老师对你的看法和态度，你甚至会在我考差后还傻傻的笑，只是因为你考得不错。我知道你还是那么单纯，只有这么单纯的你才会这么显露感情，你也知道我不喜欢生气，事实我也会对你继续笑下去，但心中却充满遗憾。就这样我心中的自尊使我开始想疏远你，想远离已被分数和名次包围的你来减缓初遇你时觉得你脱俗的遗憾。
我又融入了那种对友谊和朋友失望的心情中，这种失望远比曾经没有希望来得要残忍，因为是眼见希望的走失，亲历失望的到来。现在的你似乎开始有了独立的意识，开始懂得了自尊，开始明白了面子，开始懂得了隐藏。你现在和我说的关心话传入我耳中时似乎都像糖果一样包了层靓丽的外衣，靓丽的糖纸刺眼，而你的关心话开始刺耳。我开始用我的自尊在与你交流的那个通道铸造城墙，想保护我的自尊不受到你的攻击，因为你已经开始不再依顺我，开始在我说完什么话之后反驳我，和一些无聊的她们一样说话刻薄。